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Interviews de Lilou

Mercredi 20 février 2008
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Retour de l'interview hebdomadaire de Lilou, après quelques semaines de congé forcé (non payé).

Pour son retour dans la blogosphère journalistique, Lilou a décidé d'interviewer une personnalité pour le moins étonnante, qui brille par sa discrétion et qui, pourtant, est omniprésente ces derniers temps: Dieu.

Evoqué à plusieurs reprises par le chef de l'Etat, Il inquiète, réjouit, force à se poser des questions sur la laïcité. Morceaux choisis.



Lilou: Bonjour heu... votre Excellence? votre Grâce? Comment doit-on vous appeler?

Dieu: Je suis celui qui est. Mon nom n'a pas changé depuis la nuit des temps.

Lilou: Je vais rester sur Dieu si Vous ne m'en voulez pas. Cela sera plus facile pour moi...

Dieu: Comme vous voulez, Lilou.

Lilou: Bien. Tout d'abord, pourquoi ce retour en force dans l'actualité française, l'un des plus fervents bastions de la laïcité?

Dieu: Vaste question. Pour commencer, ce n'est pas moi qui suis revenu en force, comme vous dites, on est venu me chercher. On m'évoque, je ne m'impose pas.

Lilou: Pourquoi maintenant?

Dieu: Il n'y a pas de réponse unique et définitive à ce sujet. Peut-être parce que les gens ont un peu perdu leurs repères. Les gens reviennent souvent à la spiritualité en période de crise. C'est une valeur sûre. On se souvient que Dieu existe quand on ne voit plus d'issue nulle part.

Lilou: Mais quelle crise? Quels manques de repères?

Dieu: Lilou... ne voyez-vous pas que, toutes proportions gardées, des personnes qui ont cru en la doctrine économique appliquée dans les pays industrialisés souffrent parfois autant que les personnes qui en sont exclues? Je pense à l'Afrique notamment.

Lilou: C'est pousser le bouchon un peu loin, Vous ne pensez pas?

Dieu: Regardez plutôt ce qui se passe en France. Quelle est la différence entre des caissières, qui, après 30 ans de fidélité gagnent 800€, ce qui est insuffisant pour vivre et nourrir une famille sachant que le loyer d'un 40m² est de 800€ par mois ; et une femme africaine qui va nourrir sa famille après avoir passé des heures et des heures à vendre des légumes au marché ? Bien sûr la femme africaine ne s'en sortira pas avec l'équivalent en numéraire des 800€, mais en valeur, ça donne à peu près la même chose, un montant insuffisant pour être bien.

Lilou: Hmm... Votre analyse se tient. Mais dans ces cas là, pourquoi se tourner vers Vous? Pardon de Vous dire ça, mais ça n'est peut-être pas la meilleure solution que d'espérer un miracle.

Dieu: Vous ne croyez pas aux miracles, Lilou?

Lilou: Ben heu... c'est-à-dire que... ça dépend des jours et des sujets.

Dieu: Et bien il semblerait que de nombreuses personnes soient comme vous. Chacun a un rapport différent à moi. Certains me disputent, d'autres me parlent, d'autres encore me prient...

Lilou: Oui, mais ça ne répond pas à ma question.

Dieu: Bien sûr que si. Vous savez, les choses arrivent rarement par hasard, mais parce que d'une manière ou d'une autre, on les a suscitées ou provoquées. Ce retour à la spiritualité résulte sûrement d'un besoin latent, qui ne dit pas son nom mais qui est bien réel. Tout autant que le retour à la morale prônée par votre Président. Sa manière de faire n'est peut-être pas la plus habile, mais que d'adultes j'entends râler contre l'absence de cette bonne vieille morale!

Lilou: Vous entendez donc toutes nos contradictions?

Dieu: Oui.

Lilou: Et Vous ne nous jugez pas indignes pour autant?

Dieu: Non.

Lilou: Pourquoi?

Dieu: Parce que chaque âme qui est sur cette terre, et je ne fais pas de prosélytisme! Chaque âme a une valeur immense à mes yeux. Et quand bien même vous faites des erreurs, vous n'en êtes pas moins des humains, des pères, des mères, des hommes et des femmes aimants... Et juste pour ça, je pense que chacun de vous "vaut la peine".

Lilou: Whaou! Je ne pense pas que je penserai comme Vous à votre place.

Dieu: Vous pensez comme moi, Lilou. Sans ça, vous vous seriez déjà retirée de ce monde. Si vous y êtes toujours, comme la plupart des gens, c'est parce que vous pensez que malgré les vicissitudes, la vie vaut d'être vécue. Et si vous voulez savoir, vous avez bien raison. Surpassez-vous, continuez à avancer, en persévérant, vous trouverez forcément les réponses à vos questions.


Dieu n'est, me dit-on, pas fan des séances photos. Respectant son choix, je n'en mettrais pas sur cette interview ;-)






Par Audrey Carole
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Mercredi 12 décembre 2007
roy.jpg ah quelle actu délicieuse en ce milieu de semaine! Au programme que des personnes peu recommandables... j'adore les bad boys.

Aujourd'hui, interview croisée de deux hommes politiques qui réinvente au gré de leurs voyages la définition de la démocratie: Vladimir Poutine et Muammar Khadafi.

Morceaux choisis.



Lilou:        Bonjour Messieurs, vous avez tous les deux une actualité chaude en ce moment

Poutine:    Da!

Khadafi:    Je n'ai pas parlé des droits de l'homme avec Nicolas Sarkozy.

Lilou:        Et bien! Voilà une interview qui se présente sous les meilleurs hospices. Vladimir, comment expliquez-vous votre extraordinaire score de 99% en Tchétchénie lors des dernières élections? L'opinion tchétchène n'est pourtant pas connue pour être favorable à la Russie...

Poutine:    C'est votre interprétation vu de l'Occident. En Tchétchénie, seuls les terroristes que nous nous empressons de combattre nous sont hostiles, tout le reste de la population nous est favorable. Le score obtenu dans cette région le prouve bien.

Lilou:        On peut donc se demander s'il s'agissait vraiment d'élections libres

Poutine:    Bien sûr, la Russie est un grand pays qui respecte la démocratie. Et avec mon nouveau pigeon, je veux dire le président que nous souhaitons voir à la tête de la Russie, nous allons nous évertuer à faire progresser la démocratie.

Khadafi:    Je me permets d'intervenir Vladimir, mais on croit que dans nos pays ce n'est pas le peuple qui dirige, alors que c'est le cas!

Lilou:        Ah bon?

Poutine:    Da!
Khadafi:    Oui!!

Lilou:        Ah...

Khadafi:    Tous comme les droits de l'homme sont respectés. On nous stigmatise alors qu'en fait, il fait bon vivre chez nous.

Lilou:        Pour tout le monde?

khadafi:    Oui! Venez en Lybie et vous verrez.
Poutine:    Pareil pour la Russie.

Lilou:        Même pour les journalistes qui critiquent vos régimes respectifs et votre manière de gouverner?

Khadafi:    Personne ne me critique. Pourquoi voulez-vous qu'on nous critique?

Poutine:    Oui, pourquoi?

Lilou:        Mais parce que la voix de l'opposition est importante pour faire avancer les choses.

Poutine:    C'est un point de vue...

Lilou:        C'est celui de tous les pays démocratiques! Ne pas maintenir la liberté d'expression, c'est un aveu d'échec sur ce domaine, non?

Khadafi:    Jamais! Nous n'avons aucun problème dans ce domaine. Et c'est pour cela que je n'ai pas parlé des droits de l'homme avec Nicolas Sarkozy. Il sait qu'ils sont parfaitement respectés en Lybie, comme c'est le cas en Russie.

Poutine:    Da! D'ailleurs, vous seriez la bienvenue pour exercer votre métier chez nous, mademoiselle. Vous souhaitez venir?

Khadafi:    Je serais également ravi de vous accueillir chez moi. C'est quand vous voulez...

Lilou:        Heu... non merci. J'ai promis au Figaro de couvrir les grèves annulées... Mais, mais heu... je prends note. Et heu... je ne manquerai pas de penser à votre proposition. Allez, au revoir messieurs!




Par Audrey Carole
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Jeudi 6 décembre 2007
roy.jpg Petit jour de décalage pour mon interview hebdomadaire... désolée pour le contretemps, un ours polaire qui a volé du miel chez Hédiard n'a rien trouvé de mieux à faire que de se réfugier dans ma voiturette qu'il a cassée...
Bon d'accord, c'est pas vrai. En réalité, j'ai juste bossé hier. Ahhh le monde de l'événementiel! Et une fois rentrée, après une opération harassante, j'ai fait comme tous les animaux domestiques, je me suis allongée sur mes coussins et j'ai dormi... Mais ce n'était que pour mieux récolter les infos de mes espions-paparazzi...
Cette semaine au programme, mon acteur made in bollywood préféré: Shah Rukh Khan!

Lilou: ShahRukh Khan, vous venez d'être nommé homme le plus sexy d'Asie. Qu'est-ce que ça fait de savoir que vous êtes un fantasme vivant?

SRK: (soupir) C'est grisant. Homme le plus sexy d'Asie, vous réalisez? Y'a déjà près de 2 milliards d'habitants entre l'Inde et la Chine, ça en fait des femmes qui pensent à moi (rires).

Lilou: Vous coiffez au poteau Hritik Roshan et Abischek Bachchan (fils d'une légende du cinéma indien et mari de la très belle Aishwarya Rai). Deux hommes plus jeunes que vous...

SRK: Qui a dit que la jeunesse était synonyme de beauté?

Lilou: ShahRukh, seriez-vous prétentieux?

SRK: Non pas du tout! Mais je trouve que c'est assez dramatique de ne voir que des inconvénients au fait de prendre de l'âge. On ne valorise ni le chemin parcouru, ni la beauté que l'on acquiert au fil des ans. Voyez Amitabh Bachchan, il est encore très sexy alors que c'est un homme qui a de l'âge!

Lilou: Il est charismatique surtout! Mais revenons à vous. Que vous ont apporté les années?

SRK: Une femme, deux enfants magnifiques... et beaucoup beaucoup d'argent (rires). J'ai une vie dont je ne peux pas me plaindre quand je vois le niveau de vie de la plupart des indiens. C'est en ce sens que c'est grisant de leur donner du rêve.

Lilou: Grisant? Ce n'est pas parfois un peu dur à vivre cette richesse, alors que tant de gens autour de vous sont si pauvres?

SRK: Non, et je trouve que c'est hypocrite comme question. Tout le monde aspire à la richesse. Et ce n'est pas en étant pauvre que j'aiderais mon voisin. C'est en lui montrant que moi, venant d'un milieu modeste, j'ai réussi qu'il va se dire que lui aussi a sa chance. D'ailleurs, quand on constate le niveau de croissance de l'Inde, on se dit qu'ils ont compris la leçon.

Lilou: C'est un raisonnement qui se tient...

SRK: Et si vous voulez savoir, je souhaite à tout le monde de connaitre la réussite que j'ai connue. Je souhaite à tous de faire quelque chose qu'ils aiment et qui rapporte. Qu'ils soient comblés par leur passion. Que l'argent coule entre leurs doigts et qu'ils aient les moyens de réaliser leurs rêves les plus fous.

Lilou: ShahRukh Khan n'est pas seulement l'homme le plus sexy d'Asie mais aussi un homme au grand coeur!... Shah Rukh, êtes-vous l'homme parfait?

SRK: ce dernier compliment me va droit au coeur! Un jour ma beauté s'enfuira pour de bon, en revanche, j'espère grandir en sagesse et être à même d'aider le maximum de gens, chaque jour davantage.

Lilou: Ahhhhhhhhhh Shah Rukh...

Shah-Rukh-Khan1.jpg

Par Audrey Carole
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Mercredi 28 novembre 2007
roy.jpg Aujourd'hui est un jour particulier.  Que dis-je ? Un jour béni! Que dis-je? Un jour de pure félicité.

J'ai passé la soirée en tête à tête avec Partick Dempsey, alias Dr Mamour, alias le plus beau Prince Charmant que Disney ait jamais créé. Et oui, avec mes 24 années bien sonnées, je suis allée voir ce soir le nouveau Disney (non, j'ai pas honte!). D'ailleurs, il est tip top!

Interview donc de l'un des plus beaux hommes de la terre avec Georges "Nespresso" Clooney et quelques autres pas toujours hollywoodiens d'ailleurs...

Lilou: Patrick (Patriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiick, se met à hurler mon cerveau. Heureusement, aucun son ne franchit mes lèvres), pourquoi avoir accepté un tel rôle?

Patrick: Parce que pour le coup, avec "Il était une fois", on ne peut pas dire que Disney manque d'humour! Ce sont les propres règles du genre que ce studio a créées qu'il met à mal... pour notre plus grand bonheur.

Lilou: (Patrick - Bonheur, aucun autre mieux n'aurait mieux convenu... chut, tais-toi donc cerveau!!) Et que dire de votre partenaire, Amy?

Patrick: N'est-elle pas délicieuse? (il sourit, je me sens fondre) Au départ, elle a l'air un peu niaise avec ses manières très... disneysiennes, puis on se met à apprécier cette candeur. ça fait du bien un peu de candeur et d'innocence dans un monde super cynique et calculateur.

Lilou: (Mon Dieu, je vous en supplie, faites que je devienne blonde dans l'instant!! Mon Dieu, Lilou, arrête de penser!! Et puis c'est pas drôle comme réflexion!) C'est un peu facile d'accuser le monde, non? Parce qu'au fond, c'est un peu nous qui le faisons ce monde... Qu'est-ce qui nous empêcherait d'y mettre un tout petit grain de candeur? Je veux dire, arrêter de saupoudrer l'innocence juste au moment où on se rend compte que tout le monde se mettrait à chanter pour tout et n'importe quoi?

Patrick: (Il sourit. Il aime mon humour, ça y est, je suis amoureuse) La peur. On a tous peur les uns des autres. On passe notre temps à rouler des mécaniques pour essayer de prouver,  de se convaincre et de convaincre les autres qu'on est fort, intelligent, beau, riche et qu'on mérite d'être aimé pour ça.

Lilou: Je vous rassure Patrick, vous êtes tout ça, et ça doit être très facile de vous aimer!! (il sourit, je fonds)

Patrick: Vous dites ça parce que vous ne m'avez jamais vu au réveil, Lilou

Lilou: (Haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! Il m'a appelée par mon prénom! ça y est, on est amis intimes!!) ça c'est vous qui le dites (air taquin). Comment est donc M. Dempsey au réveil?

Patrick: Je ne parle à personne avant d'avoir bu mon café. Ensuite, je consulte mon agenda sur mon smartphone. Après seulement, ma vie avec les humains peut commencer. (rires)

Lilou: Oh! Monsieur est en plus un féru de technologie...

Patrick: Bien sûr!

Lilou: Et votre smartphone, c'est quoi? Un Blackberry?

Patrick: Non, un iPhone!! Je suis le Prince Charmant le plus branché de la terre!! (rires)
patrickdempsey01.jpg
Par Audrey Carole
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Mercredi 21 novembre 2007
roy.jpg Bon, il est vrai qu'à cause des grèves, j'ai un peu laissé tomber le blog... mais on ne va pas s'arrêter à ça, hein?? Faut bien continuer à vivre malgré les heures d'attente interminables du métro, tram, rer, bus et tutti quanti...

Enfin bref!! Cette semaine j'aurais aimé vous parler d'autre chose que de la grève, mais bon, c'est vrai que ça reste l'actualité. et puis à cause des trains, je n'ai pas pu partir avec mon équipe de paparazzi à la poursuite de mes invités (oui, même les intetrviews imaginaires nécessitent un peu de logistique!!)

Je pourrais aussi (ré)interviewer Sarko qui nous donnerait des idées folles pour booster notre pouvoir d'achat (comme conserver les tickets de caisse Monop au dos desquels y'a des réducs de 0,60€ sur la lessive qu'on n'achète pas par exemple, ou bien veiller à récupérer la monnaie à la caisse, oui même quand il s'agit d'un centime!!), ou bien demander des chèques à sa grand-mère qu'on voit une fois l'an, ou à son parrain qu'on n'a pas vu depuis l'eau du baptême..

Je pourrais également interviewer Chirac, nouveau sage, mais comme il vient d'être mis en examen... ben on risquerait de tomber dans l'image un peu galvaudée du sage incompris qui se retrouve en taule alors qu'il a les mains blanches comme la neige. Qui a ricané??

J'aurais pu interviewer Laure Manaudou aussi, et lui demander ce que ça fait de pouvoir dire "fuck" à tous ceux qui ont cru qu'elle se casserait la figure sitôt après avoir quitté son chevelu d'entraineur, mais je suis tellement habituée à voir des gens râler depuis 1 semaine que je ne saurai pas réagir devant quelqu'un d'heureux.

De quoi diable pourrais-je donc parler? Des belles paroles d'Hugo Chavez? Peux pas, ça serait trop cynique, et puis la famille Bétancourt doit suffisamment douiller comme ça, de la manière très douce dont le général Musharraf dirige son pays? Pff c'est sans commentaire; de l'homme "arbre" dont tout le monde parle en ce moment? juste le fait de savoir qu'il a été approché par un cirque pour qu'on l'exhibe comme un monstre humain me dégoûte. Cet homme est malade que diable!!

Ahhhhhhh si seulement y'avait une nouvelle boutique qui s'ouvrait dans Paris! ça c'est un sujet plus qu'important!!
Père Noël, George Clooney, Denzel Washington... si vous avez un peu de temps, je prendrais bien un café avec vous...

Allez à la semaine prochaine pour une actu un peu plus originale que celle qui nous pourrit la vie...
Par Audrey Carole
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Mercredi 14 novembre 2007
roy.jpg Tous les mercredi, Lilou reçoit dans son bureau imaginaire, un ou plusieurs invités imaginaires qui répondent à une interview.

Cette semaine, salon avec Nicolas S., François F. et Bernard T. Sera évidemment évoquée la question des régimes spéciaux et des grèves, mais pas seulement...



Lilou:    Bonjour Messieurs. Ravie de vous accueillir au Ritz. Le cocktail est bon, Bernard T.?

Bernie:  Tout à fait madame, je n'aurais pas pu rêvé mieux...

Lilou:    Tu m'étonnes! MM. F. et S., tout va bien pour vous? L'eau de la piscine n'est pas trop             chaude?

François F: Elle est parfaite! Regardez comme Nico nous fait de belles longueurs...

Lilou:     Oui, d'ailleurs à un moment, ce serait bien qu'il revienne vers nous pour faire l'interview...

Nico:     ça y est, je suis là... on peut commencer. (s'adressant à une personne du Ritz) Mademoiselle, vous m'apportez mon peignoir s'il vous plait?

Lilou:     Bien. Alors... Ces grèves, Bernie T., à quoi servent-elles?

Bernie:   A dire qu'on est pas d'accord avec le gouvernement.

Lilou:    Mais encore?

Bernie:    Ben qu'on ne veut pas renoncer à nos privilèges... euh à nos... régimes qui sont mérités vu la pénibilité du travail... (s'adressant à la barista) Mademoiselle, un autre s'il vous plait!

Lilou:     Et que répondez-vous à tous les usagers des transports, qui ne se verront pas rembourser les jours de transport non assurés et qui en plus peuvent perdre des jours de congés faute de trouver des solutions?... Nico, on arrête les brasses maintenant!!

Bernie:    Ben qu'on est désolés mais la grève est notre seul moyen de pression sur le gouvernement. (s'adressant à la barista) Mademoiselle, un autre s'il vous plait!

Lilou: Oui, 'fin bon... quand les infirmières font grève, elles ne bloquent pas les trains en gare! Elles empêchent leur société de tourner, mais ne laissent pas mourir les malades!

François:    Ah ça c'est bien dit! 

Bernie:     Ben oui, mais si on n'empêche pas la circulation des trains, qu'est-ce qu'on fait pour se faire entendre? On bloque les patrons dans leurs bureaux?

Lilou:    C'est une idée qui se défend... Et vous criez vos revendications dans leurs bureaux comme ça, l'opinion publique vous suit, et vous enquiquinez vraiment le gouvernement.

François:     Ah oui, mais je suis pas d'accord, là... Je ne suis pas sûr que ce soit une bonne solution mademoiselle Lilou.

Lilou:     Ben pourquoi?

Nico:    Oui, pourquoi?

François:    Mais enfin Nicolas, on ne peut pas faire ça à nos amis... chefs d'entreprise... enfin tu vois quoi?

Lilou:     Comment ça on peut pas faire ça à nos amis chefs d'entreprise?? en gros, les pigeons à embêter, c'est nous quoi?

François:     Non, absolument pas, c'est pas ce que j'ai voulu dire... Je pense que Nicolas sera d'accord avec moi si je vous dis que...

Nico:     Ah non! Tu t'es mis dans la merde tout seul, tu t'en sors tout seul!!

François: Ce que je voulais dire, c'est que...

Bernie:   C'est que tu l'as dite en filigrane la vérité. On embête les usagers parce que c'est moins dangereux que de séquestrer les amis du Président.

Nico:     Ah non! Du 1er Ministre, j'ai rien dit, moi! Je nage!

Lilou:     Mais heu... vous leur répondez quoi aux personnes qui gaspillent leur argent dans la editor.jpg recherche de nouvelles solutions? Et le Grenelle de l'environnement, à quoi il rime quand tout le monde est obligé de prendre sa voiture à cause d'un mouvement social?... Et mais! Attendez!! Nicolas! François, plus de brasses on a dit!



Par Audrey Carole
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